| 季冬's profile寂 冬 夜PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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8/28/2009 符号 今天整理硬盘时，无意间找到一份 交流控制技术的PPT，穷极无聊翻开看了一下，霎时一种酸酸的感觉涌上心头。照着PPT临时抱佛脚的情景依然历历在目，准备考研的焦虑心情清晰地浮现于脑海，当时就知道这门课在考完之后一辈子也用不上，但当时没有猜到这会成为一个记忆的符号。时间过得真快，三年，这么短，这么长，三年里发生的比其余的20年还多，背叛了许多过往，想通了（也可能误入歧途了）一些问题，不管是好是坏，至少现在的自己，知道了勤奋的意义，发现除了看电影、看小说、玩游戏这个世界还有很多其他事情要做，多得难以想象，加油去做吧，相信有一天会做完的。
感慨，忧郁，二者的混合又是什么？现在的什么又会是新的符号？时间是个有趣的东西。 8/23/2009 无 好久没有来这个地方了，几乎忘了还有这么个空间。一年多没有在这里写什么了，也许这篇之后又要过很久才会写下一篇，不过没关系，仅仅记录一下最近的状态吧。
说实话，上海是个让我无论如何也喜欢不起来的地方，充满铜臭的城市，满街的高楼和被包养的女人，还好我住的地方应该算是市郊，这也是唯一让我欣慰的一点，看上去就像个普通城镇，对于生活也已经足够。上班之后的生活节奏比想象中要慢一些，虽说晚上也会加班，但工作的强度没有想象中的大，没有人逼着做这做那，与其说是加班，不如说是在食堂吃完晚饭后，坐在办公室里等班车。。。原本安排我是做基站控制器（其实我也不知道是什么，直观上就是一个大机柜，里面有一堆单板），后来在我的强烈坚持下，改做了VxWorks的底层驱动程序，其实只是一时冲动，现在反倒有点后悔，毕竟做系统设备好像脑力消耗更小一点。改了也就改了吧，至少离我一直想要做的linux驱动近了很多，离我原来的职业规划也近了一些，但唯一的问题是我在怀疑，我是不是一直执着于一个错误的观念，生活是不是真的该这样，或者这两年时间我是不是做了一个错误的改变。不管怎样，还是那句话，人生还在继续，珍惜现在拥有的，加油！ 6/5/2008 夜 很久没有来这里了，今天过来看看，也许下次再来又会是很久以后的事情。学校的破网络，上msn好困难。。。
今天转晴了，半个月的雨水，让早上的阳光格外明媚，走在路上会觉得有些晃眼。依然去着实验室，依然和师兄们调着也许永远调不完的转台，依然胡乱学着不知有用没用的东西，我的生活什么时候才能有个目标。。。
原来为自己的专业骄傲，坚信着要是一个人可以把自动化学得很好，那他就可以横扫所有电类专业，什么计算机，通信，电子根本就不用放在眼里。现在依然坚信这这一点，只是开始怀疑控制到底是个什么专业，我学的到底是什么。。。
和别的专业比真的只是必选课是矩阵分析线性系统，真的只是一堆矩阵没完没了的倒来倒去，继续学下去，国内也好国外也好，好像都和学数学没有太大区别，无非是一群无所事事的人拿着实际上根本用不上的东西互相吹捧。。。这样的生活我想不是我想要的，我承认我没有那个智商，也没有那个雅兴捧着矩阵找美感。要做些实际的事情，才发现境遇很尴尬，做软件没有计算机专业，做弱电没有电子专业，做强电没有电气专业，软硬结合没有通信专业，好像是个后娘养的孩子，靠谁都靠不上。越是觉得不够专业越是想多学点什么，越是想要多学点什么，越是觉得时间太紧张，越是感到迷茫。。。
这半年发生了很多事情，也许是太多，自己变了不少，不知是朝好的方向，还是坏的，管不了许多，只能那么一步一步朝着宿命走下去，做我作为自己应该做的，加油。 10/1/2007 夜·沈阳 也许这就是这个长假的开始吧，一切似乎都很诡异。昨天买完5号早上返程的车票，意思到这个假期已经只有3天的时间了。这么说倒不意味着留恋，只是一种由衷的感叹。
昨天早上翻了翻高中时写的日记，藏在一个只有自己知道的地方，上面挂满灰尘，纸面已经泛黄，放在那里已经四年了，我居然一次没有翻开过。有些记忆已经被尘封了那么久，那时的喜怒被自己渲染得那么浓烈，现在看来也只是记忆的一些片断罢了，也许再过些日子这些片断也会被湮没，日记本的文字变成了一个个没有意义的符号。还有这个夜，这个沈阳。。。
晚上一个人走了很远的路回家。看着一条条熟悉的街被昏黄的灯光映得模糊不清，第一眼觉得这幅画面很温馨，紧接着又觉得很凄凉，因为它太温馨，让人难以承受的温馨。。。让自己想起了很多，很多人，很多事，熟悉的，陌生的，发生过的，抑或没来得及发生的。。。“如果。。。会是。。。”曾经最讨厌的句型，一行行在心里连成了段落、篇章，这样不好，人生是一段单线程顺序结构的程序，不应该有判断，不应该有循环，更不应该有别的线程存在！我不想颠覆自己的世界观，就算因为怯懦也好。。。
忘，有些时候比想象中要难，就算具体的情节被淡忘，当时的记录也开始泛黄，可就在这段记忆显得苍白无力的时候，一些符号会在不经意间给它披上华丽的霓裳
9/18/2007 9-18 好久没有写什么了，以至于忽然觉得这个空间很亲切，还是那首卡农，还有那朵剔透的雪花。背景音乐用卡农已经很久了吧，还是在打算练习弹它的时候添加的，后来很多次都想把它换掉，由于技术原因一直没实现，记得当时还曾经抱怨过一阵子。现在看来却给这个空间带来了连惯性，我想以后应该不会再考虑换背景音乐的事情了吧，因为听到这首歌已经成为一种习惯。 到哈尔滨已经快三周了，一切都很习惯，尽管当地人口中的哈市其实只是个大一点的县城，但还是挺喜欢这里的，这里的气候，这里的人们，和这里人们的生活方式。。。刚才接了个电话，忘了今天想说的重点是什么了。。。 9.18用这个标题其实我是在说习惯的问题。这个日子很特殊，至少在沈阳人眼里是这样的，从很小的时候开始，这个日子的晚十点整都是在警报声中度过的，记忆已经把这种黑夜里传来的警报声当成这个日子的符号。哈尔滨也在十点整拉警报，不同的是早上十点，上午在篮球场听到警报声的时候还真有点诧异，但很快就明白了。。。 大概习惯就像刚听到警报声时的那一瞬间诧异吧，想得多了缓过来就慢了。 7/12/2007 印记 早就想写这几句了，一直没捞着时间。前天回学校游泳之后，顺道又去了一次南门外的那家大盘鸡。大概因为毕业生都散了的原因吧，那家店冷清了许多，旁边那家串店也没有了以前的繁荣，相比之下感觉有点萧条。那家店对于我和寝室意味着很多，最后一段时间，寝室的小聚都在那里，那里记录了这段纯真年代的尾声，也许以后再也不会那么纵情的聊天喝酒了吧。触景生情，想起了寝室的几个人，给他们群发了一条问候的短信，心里盘算着谁会是第一个回复的，谁最后一个，不是说非要排出个顺序，只是想验证一下几个人四年来培养出的默契。。。没一会，八弟回了短信，然后是党员，然后大哥，最后是老郎，和我预料的完全一样，没有任何理由的，在心里做出这样的排序凭的只是直觉。。。
也许大学对我的影响，比我想象中的还要大。 7/8/2007 这个世界 昨天闲得没事，看了几篇刘墉写的散文，很少看他的文字，因为觉得他有点小男人，唧唧歪歪讲着家长里短的小道理，相比下更喜欢昆德拉的诡异思考。昨天看的几篇依然是那个风格，不过有一篇记到现在（我是说隔了一天还能想起来）。
大概意思是在说，他女儿小的时候，会在他离开的时候哭泣，但有一回他女儿要去参加一个音乐会，在离开他的时候她非但没哭，还笑着向他招手，他以为女儿已经长大了，不会再因为离开他而哭泣，可当他再一次离开女儿的时候，她仿佛哭得更伤心了。。。这个故事里有两个点，一个是他离开，另一个是离开他，从小女孩的角度看，前者是被动的，后者是主动的，尽管结果相同，但效果却截然相反，大概这就是人性吧。。。
有的时候觉得这个世界很奇怪，大概就是人性使然吧 7/2/2007 毕业日志-终6.30
“今天开始在文化衫上互相签名了，就像四年前的那天下午，窗外明朗的天空，洒在地板的阳光，略微有点闷热的天气，一切都那么清晰，就像班服上彩笔写下的48个名字，尽管有的已经有点生疏，可依然感到亲切”。。。这是两天前写下的语句，现在看来有点伤感。。。 今天大哥回去了，当他站在车里，我们六个在车外，等待火车关门、启动、开远。。。的时候，我们一起流下了眼泪。就在五分钟之前还不明白有什么值得伤感的，大家都在省内，很容易就会再见面，可就在拥抱的那一刻，莫名其妙的泪水还是流了下来，不知道为什么会哭，不知道为什么要哭，不知道为什么哭。。。忘记了上次流泪是在什么时候，一定是因为发生了很大的事，一定与这次不同，以为自己眼可以很冷，心可以很硬，分别不会触动自己的心灵深处，可今天看来我又错了。 昨天徒弟回去了，几个人陪她吃了在东大的最后一顿饭，然后等她慢慢离去，等她的时候，小新在楼下随便问了一句：“她寝室是哪一个窗户。。。”这句话真的很有杀伤力，她的寝室，哪一个窗户。。。就像在讲述两件即将断绝关系的事物在最后几分钟的依依不舍。也许这就是毕业吧，大一时兴高采烈贴上的海报都会一张一张被揭下，撕碎，丢弃，就像大学这场梦。。。 7.2 送走最后一拨人之后，悄悄把自己也送走，大家已经习惯了离别，不需要再用泪水解释些什么。看着空荡荡的寝室，忽然想起徐志摩那句诗，轻轻的我走了，就像我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。。。三年了，又是一个轮回，寝室好像刚从基础学院搬过来时的样子，都是空落落的，不同的是那时满地的包裹，变成了满地的垃圾。那天晚上的每一个细节都记忆犹新，欣喜，失望，憧憬，还有那场雨。。。一切都不会再有了，欣喜已经被时间冲淡，失望早已慢慢习惯，憧憬好像变成一片混乱，就连雨今天也淡出了视线。。。 就这样我的大学生活结束了，在平平淡淡中落下了帷幕。回首四年，自己挂过科，也得过奖学金，恋爱过，也分手过，准备过考研，也参与过外推，还参加过不正规的复试和正规的复试，就连专业课本也学的是两个学校的版本，有这样的过程我很知足，经历过一些，而平淡的结束正是我想要的。 6/27/2007 毕业日记之六、七 可能是近三十六个小时只睡了半小时的缘故，加上酒精的作用，现在的自己头脑昏沉得很。隐隐约约记得昨天和联谊寝室吃了散伙饭，然后去包宿k歌，今天去我家看电视，去药科大学欢送偶像。好乱，昨天没有机会记录昨天发生的事情，只能在今天的这篇里代劳，有些当时的感受现在想起来已经不那么确切，一些想法也有些淡忘，那么注定这是一篇流水账。。。
大哥说得对，也许是一个轮回——只不过不是因为一些细节，最后一次聚餐的开场像极了第一次聚餐，各种各样无厘头的劝酒方式一下子把大家带回刚刚认识的那种状态，酒，原来可以越喝越生疏。。。可这毕竟不是第一次聚会，渐渐的话越说越开，心情也变得越来越明朗。。。聚在一起直到熄灯，依然不舍散去，于是干脆临时决定去唱个通宵。。。
从快乐迪出来的时候，天已经大亮，阳光下每个人都显得有些憔悴，是该分别的时候了，是该回家的时候了。。。
在从家里回来，太阳已经开始偏西，拖着疲惫的身体，抱着必死的信念，去欢送偶像即将胜利离校，幸亏结局不是很惨烈，尽管现在很困，可还能写下这几行文字。
6/25/2007 毕业日志之五 上午几个人打了在东大的最后一场球，从8点一直打到11点半，从来没有打过这么长时间，就算早已累得腰酸背痛也还在坚持，因为自己明白这是在东大的最后一场球，最后一次在这块场地打球，最后一次一起打球。。。四年了，尽管我还是打得很臭，可总是和你们玩不够。。。
晚上吃完饭回来，在走廊里闻到一种似曾相识的气味，一种很浓郁脂粉般的香气，尽管不知道是从哪里出来的，却钩起了去鞍山实习的回忆，那时候，旅店的走廊里同样莫名地弥漫着这样的气味。忽然觉得很伤感，虽然在鞍山的时候就意识到那会是一段难忘的记忆，但是这种感觉现在分外强烈，大概是分别在即的原因吧。。。
有些事情就是这样的，尽管已经竭尽全力，可留下的只有回忆，可在不知名的某一天，这些回忆会莫名地被某种符号重新唤醒，分外强烈，就像用一把钥匙打开了一扇记忆的闸门。。。 6/24/2007 毕业日志之四 平静的一天，没有什么值得特殊记录的，和寝室几个人连连游戏，撤撤蛋就是这天的主要内容。一直觉得几个人在一起玩游戏是一种很好的沟通方式，在游戏里面，大家是一种战友的关系，互相依存互相帮助，比在考场上的帮助有过之而无不及。就是这种感觉把几个人紧紧连在一起，大家为着同一个目标共同努力，这时游戏不仅仅是游戏，而是一种映射在虚拟世界中真真实实的情谊。。。
四年了，越发觉得寝室的可爱，就连在游戏中都已经产生了一种默契，每个人的脾气秉性，都已融入到一起玩了这么久的游戏中，游戏即是人生。。。 毕业日志之三 2007年6月23号，散伙饭的日子，也许是一辈子都不该忘记的一天，今天喝了有生之年最明白的一次酒，不知道别人怎么想的，反正有些话说出来，心里觉得挺舒服的，尽管只是关于友谊的话题。。。 喝了一些酒，不是很多恰到好处，微醺的感觉让人很享受，喜欢这种感觉，借着酒劲写下这几行文字。尽量回避感伤，尽量逃避分别，依然很难平静，好聚好散，说得轻松，可怎样摘掉三年前粘贴的海报，怎样去面对即将空无一人的寝室。。。爱情，不曾如此铭心刻骨，我终于明白在我心中友情永远是在爱情之上的。。。 6/22/2007 毕业日志之二 大概把装着论文的牛皮纸袋交给老师就可以安心毕业了吧。。。
刚一进门，高老师满脸喜色的对我们说：“我们组这次答辩不错，没有及格的。”其实我们都理解他的意思，但还是一起笑了起来。前几天看东财dv剧的时候，感觉周围的同学好像都很有幽默感，就连一个人看三国演义的镜头也会引起全场的暴笑，以前用配合这个词来形容这种场面，后来发现有些不确切。笑，有些时候不需要理由，心情好，笑，自然会在不经意间流露出来。
把牛皮纸袋给了老师，毕业设计就告一段落，大学里的最后一件大事结束了，从此又将开始2个多月的悠长假期，尽管用如释重负来形容现在的感觉，连自己都不会相信，但是还是挺开心的。虽然从一开始就没有看重毕业设计的结果，但平心而论我付出了许多精力，从一开始在实验室调研讨论方案，到后来程序实现，到最后论文成稿，每一步都是用心去做，现在当努力有了结果，有种喜悦的感觉荡在心头。这种感觉真好，不为了结果，只因为我曾经努力过。。。坦率地说，这是大学以来第一次有这种感觉，要是早点努力，早点付出，我的大学生活也许会少些遗憾，但有会怎样呢？生命是单线程，我知道我现在很好就足够了。 6/21/2007 毕业日志之一 今天为两件事忙碌着，第一件，装订论文；第二件，回收学生证图书卡。我想两件事都意味着结束，一件结束了一段无聊到极点有些闹心的时间，一件结束了四年的等待。。。写这句话的时候心里很难受，为了这一天我们等了四年，可真的到了却又感觉有点唐突，还有很多事情没有在心理做好准备，多想再去图书馆借几本小说偷偷在课堂上看；多想再拿着别人的学生证大摇大摆地买游泳馆的学生票，多想拿医疗本再去校医院买几毛钱一盒的感冒药，多想。。。
现在是该说：“再见，我的学生证。”的时候了，这句话压在心里太久，说出来的时候反而没有释然的感觉。还记得期末考试前大半夜在走廊里复习功课的情景，狭窄的走廊里，满满当当挤了四排人，也还记得那时近乎绝望的感受以及那时盼望解放的心情，7学期的盼望终于等到了今天，从此和东大不再有关系，就像结束了一个梦，一个从开始就注定忧郁的梦，忧郁的色调，忧郁的剧情。。。
天开了，梦醒了，发现剩下的依然只有忧郁。。。 毕业日记（绪） 在从大连回来的火车上想了许多，有快乐的，有感伤的，也有气愤郁闷的，这些情绪浓烈的混在一起，分不清个数，理不出到底在想什么。时间有种神奇的稀释力量，可是这次稀释的也太快了，刚一下火车这些情绪就开始变得模糊，好像一缕缕地被沈阳的风吹散，今天早上，脑子里只有那部DV剧的片头曲了。。。
应该开始写毕业日志了，也许每天都一样，但每天的意义不应该相同，抓住能抓住的最后一个多星期吧。我真的很爱东大，尽管在东财住得好，吃得好，玩得好，但毕竟我不属于那里，那里不曾留下自己的印记；昨晚一进宿舍大门就有种莫名的兴奋，甚至无意间笑了出来，这就是我的寝室，沉淀了我四年光阴的寝室，见证了生命中最重要四年的寝室。这种感觉对于我过于重要，以至于会担心毕业之后这些他们也会被某地的风吹散，化成一缕缕青烟，在漆黑的底色上画着美丽残酷的曲线。我已经错过太多，不想也不能再错过毕业了，我不能留住时光，但希望能留住记忆。。。
6/17/2007 无 明天就要答辩了，终于要毕业了。毕业了，毕业了，东大还给了我一个惊喜，答辩一不小心抽到了死亡之组，既然被分到死亡之组，那么就坦然面对死亡好了。现在真的很高兴，反正估计不能不及格，也肯定不可能得优，剩下的成绩就无所谓了。所以还不如多想想答完辩后怎么玩呢。 5/31/2007 写论文时想到的 每天一边写着论文，一边看着武林外传（自己都忘记了这是第几遍），于是写论文也不再那么枯燥。尽管还是常常被老邢逗笑，但总觉得让自己看那么多遍的原因不仅仅是无厘头，周星驰的电影我只会看一遍。同福客栈好像是在童话当中，尽管也常有磕绊，也经历风浪，但这些总能有个圆满的了解，因为人和人总是用真心相对，于是显得恬静温馨，和谐融洽，于是好人总有因果，坏人终有报应。。。尽管很假，却很可爱。
明天又是儿童节了，忘记了从什么时候开始与这天不再有关系，就像忘记了什么时候开始不再相信童话，也许根本就没有相信过。 4/25/2007 四 2007年的四月对自己意味着什么，也许只是一段平静充实的日子。。。 2007年的三月是黑色，从未有过的感觉。高考至少知道自己的位置，考研至少知道考试的时间，所有的考试至少都知道考试的题型，难度，都有真题可以做，都有规律可以循。而在这次既不知道时间，又不知道难度，更不知道考试的题型，所知道的只有差不多相当于所有专业课的考试科目。每天早上4、5点就会从梦中惊醒，每天，没有节假日，整整一个月，醒来之后只是感觉从一个噩梦转到另一噩梦，半米多高的书，只能拼命往前赶进度，因为根本不知道每天应该看多少，心里想的只有后悔，要是早点看到复试通知，要是当时去个别的学校，要是当时不那么任性非要留在北方，要是。。。都没有用了，只能在看书累了的时候稍稍想下聊以自慰，想半分钟赶回去紧接着看书。不敢开电脑，不敢上网，那个学校的网站甚至那台电脑已经成了一大片乌云笼在心头挥之不去。从小到大从没有这么勤奋过，这次我是认真的，因为担心被淘汰，所以给了自己很大的压力。其实不过是10%的淘汰率，比起高考考研根本不算什么，可在那种情况下即便1%的几率给我的感觉也是触目惊心，因为当时我真的什么都不会，而且晚了通知半个月才开始准备，要是四月初复试，就算只淘汰一个也非我莫属。 2007年五月六月呢？也许一直受着三月的影响，四月过的很忙碌，也很充实，从哈尔滨回来，忽然意识到要学东西还有那么多，努力让自己过得充实起来，也许这才是大学应该有的节奏，没有时间让自己浪费，没有时间让自己小资，没有时间让自己陶醉。。。今天听到一首歌曲，再见大四，就是那首在校园网上下的，忽然想到了什么，现在脑袋里面很乱。四年了，经历了几乎所有在大学应该经历的事，挂科过也得过奖学金，爱过也失去过，保过研也体会过复试的惊心动魄，就连专业课也学过两个学校的课本，好像我的大学读了两遍，就算这样，要告别这段记忆也真的很不舍，现在当然还没到多愁善感的时候，大家还都在享受生活，自己也依然还忙碌并快乐的过着一天，可这首歌好像一下把日历翻到了最后那几页，在心里默默想着最后一天的每个细节，就像当初憧憬大学生活一样，尽管现在想来基本没有什么实现的，但当时还是很快乐，就像现在很伤感一样。。。 我的兰格子床单，我的学生证，我的饭卡都开始渐渐离自己远去。。。那么再见吧，再见2007年四月，再见我的大四，再见四年的光阴。。。 2/16/2007 这样很好 又要过年了，好像随着年龄的增长，对年的反感也越来越明显，倒不是因为担心越来越老，而是越来越不懂什么是年了，对于我或我家，年的意义仅仅是打乱正常的生活节奏而已。 记得很久以前过年意味着全家人聚在一起聊天看电视包饺子，那时对于年唯一的盼头大概就是这种浓浓的亲情，可自从姐姐出嫁后，过年时全家人聚全的机率好像比平时还要小了。很想再找一个理由让自己对年有所期待，可真的很难，我想到的只是明晚还要去奶奶家守在电视前看越发无聊的春晚。我想整天等着盼着过年的只有孩子和老人吧，很遗憾，我丢了什么却又没有得到什么。 喜欢在半夜看电影，喜欢在夜更深的时候看小说，喜欢赖床到中午，就算七点就被吵醒，就算根本无法再次深睡，也喜欢躺在床上断断续续做着梦，一直到中午。。。也许这是我喜欢的生活节奏，大学之后才习惯的节奏。。。昨晚大略的浏览了一遍 生命中不能承受之轻 忘记了这是第几次，反正这是我看得最明白的一次，我终于明白了一开始关于永劫回归的那段话，一些东西因为无休止的重复而显得无足轻重，就像这个中国年。如果真的无足轻重也就罢了，问题是一些人不愿承认，出于种种动机，另一部分人需要给心灵一个慰藉，给自己一个寄托，于是在五千年之后，尽管天天都像过年一样，过年的时候却没有像平常一样开心，年仿佛已经被掏空了。一年中的确应该有一天心平气和的总结下，憧憬下，但这一天不应该被模式化，被永劫回归，就像昆德拉所说，人们之所以纪念法国大革命，是因为它不会再回来，这也就是它的份量所在。 明天就不能躺在电脑前看午夜场的电影了，也不能在深夜一个人坐在床上胡乱翻小说，不能让自己喜悦又不能做我想做的，这样轻飘飘的年还值得庆祝吗？ 2/15/2007 关于武林外传 最近超级喜欢看武林外传，这里摘录几句名言先：
吃再多苦，只当自己是二百五；受再多罪，只当自己是窝囊废。——与君共勉，这打油诗写的 我的亲娘啊，很有可能影响仕途 抓贼，有时就是这么简单 交出臭豆腐蛋释放人质——这几句是老邢说的，个人认为老邢是整部剧里最搞笑的角色，台词、神态和动作。还有我发现老邢有点像老鹿（我们党支书），尤其是暴脾气，所以一看到他就觉得特亲切。。。
我上面有人——想起这句我现在还想笑，公堂上听见这句话，80多个锦衣卫跳上房梁，拔刀就问，“什么人？什么人？”，结果把衙门踩踏了，老邢太逗了 姑奶奶不把你打得桃花满天红，你就不知道姑奶奶心花为谁开！ ——有联系吗？思维混乱。。。
本判官口渴，想上趟厕所先。——。。。 我看好你呦~ ——郭芙蓉尽管我不是很喜欢，有些时候还真挺可爱的 冤有头债有主，天下最毒妇人心男人爱拼才会赢，天若有情天亦老，只有星星知我心。
我错了，我错了！！你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还——看把秀才吓的。。。
你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
额滴神啊，上帝啊以及老天爷啊 任何人都会背叛你，只有首饰和衣裳不会。——最喜欢的佟湘玉说的，她很多话好像都有点道理，还有那句额滴神呐，其实陕西话慢慢说也挺好听。。。 照顾好我七舅老爷他外甥女的小舅子和第二个丈母娘！ 姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说说说说说！——小六即老邢之后，又一位十分幽默的人物，难道他们明朝捕快是用来搞笑的？ 站在地狱看天堂，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙!
to 跪 or not to 跪? 是个问题。 说谁演技派？骂人呢。我偶像派。 再累再苦，只当自己是二百五；再难再险，就当自己是二皮脸——老白，要不说见过世面的人就不一样，看人家这话说的 因为爱情是条单行道——超级经典的一句话
尽管曾经觉得这部剧纯属无理取闹，可越看越是觉得好看，越是觉得好看越想再看，就这样，电视里播的，电脑里存的看了不下四五遍，看武林的时候可以让自己放松，快乐，甚至感动。很喜欢同福客栈里那种温馨的感觉，就像客站的名字，几个人肩并着肩，心贴着心，有福同享有难同当，也许这些情节只会出现在情景剧中吧。 |
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